Silencio Absorto

Me está costando escribir y publicar mis creaciones, del mismo modo en que me cuesta hacer videos y exponerlos a la luz del día. Siempre siento que les falta pulido, incluso aunque suelo ser más partidaria del método de prueba y error, que fomenta el ejercicio de hacer lo que a uno le gusta.

Intenté también escribir algo más que reflexiones; aunque con "intentar" solo me refiero al mero esfuerzo de haberlo pensado. No sé qué me pasa.

Honestamente, después de tantos intentos fallidos y de la autoestima tan baja que me generaba mi obra creativa, decidí que era momento de consumir más de lo que creaba. Enriquecerme, para dejar que las ideas fluyan con más libertad. Estuve leyendo mucho, y nada me gustó.

Estoy en la facultad, y no me emociona para nada. Hay muchas cosas que me disgustan. A veces hay situaciones que me dan ganas de encerrarme en mi cuarto con una bolsa en la cabeza, y quizás sea la peor de mis analogías para describir este momento de mi vida.

Me duele un poco existir cada día, y quizás sea mi costumbre de siempre buscarle un lado positivo a las cosas, pero siento que estoy incluso un poco mejor que antes. Por lo menos, sé que deseo despertar mañana, aunque a veces me cueste hacerlo; no despertar, sino desear. Desear algo, lo que sea. ¿Qué deseo?

Mi esposo me hace feliz y me ayuda muchísimo, en muchos sentidos. No creo volver a mencionarlo en cada ocasión, pero pueden tenerlo en cuenta. Es muy importante. Hasta confesaría que mi único deseo es hundirme en mi lecho entre sus brazos, sin que corra el tiempo. Por suerte, tuvimos un fin de semana largo algo así, y pude invitarlo a mi casa como si fuese un inquilino más. Como todo siempre tiene su contracara, por desgracia, eso ya terminó, y lo lamento profundamente.

Sé que no quiero hacer más que un pequeño grupo de cosas particulares, y no deseo nada más que eso. Sin embargo, sería engañoso decir que no quiero hacer otras cosas que sé —o supongo— que me harían bien. Y cómo explicar que puedo contradecir esa afirmación en un solo minuto, porque hay algo que falla en el medio.

¿Será solo una cuestión de vagancia o de barreras imaginarias?

Para estar costándome leer, pedí un libro de difícil lectura en la biblioteca: Don Quijote de la Mancha. No sé bien qué pensar.

Creo entender lo más importante: un señor está muy loco, se cree caballero, es medio papelonero, y vive aventuras. Siempre que aparece una nota al pie diciendo que cierta parte fue escrita "humorísticamente" por Cervantes, no logro encontrar el humor en la frase. No me genera nada.

Necesito agarrar un buen libro. Ya leí uno sobre energía, muy viejo, del que me arrepiento; estuvo a dos renglones de decir que la energía la creó Dios. Pensé que sería más científico, pero terminó siendo un cúmulo de opiniones de alguien que no conozco ni me interesa. Después leí La política de Aristóteles. Estuvo bastante bien, pero no me encendió ninguna chispa. No recuerdo qué más leí, honestamente. Sé que pedí más libros, leí más, y ninguno despertó nada en mí. Ya decidí mis próximas lecturas, que por lo menos lucen prometedoras.

Intenté ser muchas cosas, pero no sé cuál fue el rédito de lograr ser siquiera la mitad de todas ellas. Intento analizar por qué a cierta gente le sale bien lograr lo que a mí me gustaría lograr, y llego a conclusiones que pueden ser válidas, pero quisiera ir más allá y descubrir mi propia fórmula.

Sería una pena que justo ahora no quiera hacer nada, y ni siquiera me interese fingir que quiero hacerlo.

En general, me gusta estudiar. Pero ahora no me gusta estudiar lo que me dicen que estudie. Me gusta leer, pero no puedo disfrutarlo porque no encuentro la obra adecuada, aun probando con muchas distintas, saltando de libro en libro cada semana. Me gusta hacer amigos, pero a veces me estresa. Me da miedo también.