Finalmente me vi absuelta de todo este enredo grupal cual hirvióme la sangre.
En el instante de mi desistencia a ser tolerante con aquel grupo de gente, de quienes hablé furiosamente, me encontraba convencida a dejar la materia. Siempre igualmente desde aquel lugar en que uno se pone cuando se enoja y jura cosas drásticas, como si la vida respondiera a un karma que ejercés personalmente; "ya no voy a hacer más esto", pero cuántas veces lo habremos dicho en el fervor de la ira.
Fue así que, a la mañana siguiente, redacté un mail que expresaba mi frustración e indicaba que estaba dispuesta a dejar la materia, mas no sin antes intentarlo nuevamente, preguntando por un grupo nuevo.
La profesora me respondió positivamente y asignóseme un grupo.
El chico del grupo nuevo no es muy trabajador, pero tampoco tiene un grado de mala actitud enervante como la gente pasada.
Ante una confusión, o cambio de planes, no estoy segura, teníamos la idea que el parcial primero sería la clase del miércoles pasado, así que preparámonos para exponer y entregar el trabajo parcial. Él no trabajó significativamente y cuando llegó me dijo de forma contundente "Ni idea, no leí nada", a lo cual no hice más que asentir y explicarle lo que entendí e investigué yo. Mas internamente tampoco hice algo más que aquello, no me molestó en lo absoluto simplemente porque era honesto, porque se presentó, y porque tenía una buena actitud. Entiendo que no siempre a uno le vaya bien, o tenga la misma iniciativa de obligarse a hacer lo que no quiere, como en muchos casos estudiar, especialmente para materias que no te resultan agradables.
Finalmente, a pesar de que no resultó ser ese el día de entrega (el primero, porque pensé que lo expondríamos en dos clases dado que había fecha límite, no concreta), la profesora nos impartió preguntas referentes que hemos tenido que contestar. Había otro grupo con el mismo tema que nosotros también. Y, no siempre voy a decir que es así y a endulzar mi actuar, pero fui la única que habló de entre los dos grupos sobre el tema seleccionado, y, sin ningún ánimo de inferir superioridad, me hacen feliz esos momentos. Cuando puedo pensar en una yo desvergonzada y confiada que expone como si estuviera charlando, y muchas veces nace el sentimiento por una comparación con el otro, que deja saberme lo que me place ser y lo que no, pese que últimamente la calma (como para hacer esto último, de exponer como una charla), no fue mi mejor aliada.
Intento acostarme a dormir pese no tener sueño, pero no por esa obligación personal puedo relajarme lo suficiente. No puedo si medito, y a veces me cuesta estar en silencio conmigo misma. Consecuentemente, a la noche, cuando los fantasmas salen a merodear, y ese silencio tortuoso abunda, angustiosos pensamientos consúmenme.
Últimamente quiero hacer de todo, e incluso quisiera, como ya tantas veces he expresado, que fuera considerable la opción de no dormir en lo absoluto y que eso no suponga nada. A veces siento que necesito más horas al día, siempre más y más, y no dormir. Intento hacerlo, sé que mi cerebro lo necesita, pero mi cuerpo no lo desea, ergo, no lo hace.
Si no se acuerdan, o no han leído la anterior entrada, he dicho que desaprobé un parcial por procedimientos nerviosos. No pienso consumirme en culpa por aquello, pienso dar un recuperatorio con más calma.
Ahora tuve otros parciales, de los que salí sintiéndome muy victoriosa. Ya veremos si eso se coindice con la realidad, porque no toleraría una mala racha universitaria. No anhelo maldecirme ni pecar de vanidosa. No diré más nada. Tampoco he contado a nadie de mi entorno que tenía parciales porque no quería tener ojos sobre mis hombros, y si desapruebo no necesito arrastrar un comentario lastimoso conmigo.
Nos veremos pronto, amigos míos.
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